519 Просмотров
***
Одна Женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
***
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А:Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: И вы еще познакомились в купе с двумя командировочными?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да, было такое А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье. Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И что я?
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…
***
«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».
***
Урок труда в школе.
Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— МарьИванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над нами?
***
Говорят, Эйнштейн объяснял суть теории относительности на собственном примере:
«Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира.
Если мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы — что я еврей»
***
В местечко приезжает инженер и заказывает еврею-портному брюки. Они все не готовы и не готовы, так что инженеру приходится уехать, так и не дождавшись заказа.
Через семь лет инженер приезжает вновь — и портной приносит ему брюки! Инженер:
— Господь Бог за семь дней создал весь мир — а тебе на одни брюки понадобилось семь лет!
Портной, ласково поглаживая свое изделие:
— Это так, но вы посмотрите на этот мир — и посмотрите на эти брюки!
***
«Бог умер»
Ницше
«Ницше умер»
Бог
***
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне Рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…
***
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.
***
— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?
http://izbrannoe.com/news/yumor/10-filosofskikh-anekdotov/
